Планов на день было много. Сначала хотела устроить себе день кино. У нас в кинотеатре раз в две недели делают 50%-ную скидку на билеты. И я хотела этим впервые в жизни воспользоваться, даже составила себе график на день: «Тони Эрдманн», «Идеальные незнакомцы», перерыв на обед, «Лунный свет», «Джеки». Потом вдруг вспомнила, что вечером мы с А. собирались пойти на открытие выставки С. в галерею «Роза Азора», а потом — на концерт в «16 тонн». Поэтому вечерняя часть программы отвалилась. А ближе к 10 утра за ней последовала и утренняя, потому что я почувствовала рабочий настрой и побоялась его спугнуть, ведь в последнее время он так редко меня посещал. В результате утро провела дома, работая в прекрасной компании своих секретарей.
Тюльпаны на окне почти завяли, но я их буду хранить, пока они не осыпятся — увядшими я люблю их даже больше, чем свежими.
Днём случился неловкий момент — поставила греть тыквенный супчик, и случайно отвлеклась на энциклопедию народных промыслов, которую давно собиралась перелистать, а тут она, как назло, попалась на глаза. В результате вся кухня покрылась рыжими крапинками — визуально очень красиво получилось, жаль, что это не картина, и так оставить было нельзя, пришлось всё отмывать.
Днём на полчасика заскочил О., выпили кофе и немного поболтали, а потом я наконец-то приступила к новой картине. Ходила вокруг чистого холста два дня, всё не могла подступиться. В итоге получилось не совсем так, как я задумывала, но в большинстве случаев я это просто не контролирую.
И ещё один маленький из остатков краски. Есть у меня такая тема — когда пишу какую-то работу, и на палитре остаётся много неиспользованной краски, я пытаюсь её куда-то применить. Иногда закрашиваю старый холст вместо грунта, иногда рисую что-то новое. Сегодня получилось вот так:
На концерт и на выставку я в результате не пошла. Вместо этого заглянула на фейсбук, немного погрустила. Вокруг какая-то жизнь идёт, люди выкладывают фоточки с открытий, художники тусуются с кураторами и галеристами, все со всеми дружат, сообщество бурлит событиями. А я сижу дома, рисую крабов и, кажется, обречена вечно быть дилетантом и любителем, которого никто не воспринимает всерьёз. Не то чтобы я мечтаю о славе великого художника (этот этап у меня завершился пару лет назад), но сказать, что мне безразличен мир искусства, нельзя. Конечно, я бы хотела участвовать в выставках, быть в теме, чтобы меня звали куда-то, чтобы моими работами интересовались. Раньше я делала для этого всё возможное — подавала бесконечные заявки, писала письма, проявляла инициативу. Выхлоп был почти нулевой, но я очень долго в таком режиме продержалась, сама себе удивляюсь. Видимо, сказывается пиар-прошлое. Но не так давно всё вдруг перегорело. Куда-то я всё ещё подаюсь по инерции, заставляю себя вести соц.сети, но уже без фанатизма. Вдруг стало всё равно, безразлично. Конечно, я всё ещё хочу выставок, но больше не попрашайничаю у вселенной. Случится — буду счастлива, нет — тоже. Я больше не жду, что кто-то придёт ко мне в мастерскую и откроет меня, как клад — цинизм и здравый смысл подсказывают, что с вероятностью 99,9% этого не случится, а после тридцати верить в 0,1% хоть и можно, но уже лень. Кроме того, я не то чтобы в параллельной вселенной обитаю, а очень даже на виду, у меня на фейсбуке достаточно людей, которые при желании могли бы превратить меня в успешного и востребованного художника, и если бы я делала что-то гениальное, за мной давно бы пришли. Но этого до сих пор не случилось, значит, не такой уж я и клад. И, надо сказать, это только в начале было грустно и обидно, а потом выяснилось, что это новое для меня равнодушие к будущему — главное условие для обретения настоящего. Впервые в жизни я перестала чего-то ждать и обратила внимание на то, что происходит со мной здесь и сейчас. Постепенно перестала расстраиваться, ругать себя, пытаться всем угодить, а потихоньку расслабилась и наконец-то начинаю-таки фигачить своих крабов, сколько душе угодно — хороших, плохих, любых, потому что никому, кроме меня, нет до них никакого дела, а значит, никто на меня не давит, я предоставлена только самой себе, полная свобода — всё как я люблю.
И напоследок стихотворение в тему, написанное поэтом, ко внучке которого я сегодня не пошла на открытие выставки.
Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.Цель творчества — самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.1956
Борис Пастернак
15 марта 2017
ПРОЕКТ ГОДА 