Краткое содержание моего дня:
Как ни печально в этом сознаваться, но последнее время в голову опять стучится она — навязчивая и неприятная мысль, которую я не люблю, боюсь и по возможности стараюсь игнорировать до последнего. Она ко мне частенько наведывается, всё ей мало. Будит по ночам, портит идеальные моменты лени и расслабления, теперь вот в рабочий транс лезет, когда я даже про еду за весь день ни разу не вспомнила, всё раскрашивала этих гепардов картонных, как ненормальная. Но зато она тут как тут, явилась, не запылилась. Как говорится, и снова здравствуйте. Мысль эта до боли проста: я снова занимаюсь не тем. Оно опять незаметно пробралось в мою жизнь, а я и не заметила. Раньше не то было легче отличить — работа в офисе, дурацкие скучные проекты, любое «не искусство». Но времена меняются, и не то — тоже. Теперь оно маскируется под идеальные обстоятельства. Моя работа в школе — это идеальные обстоятельства. Лучшее из зол, которое мне приходилось выбирать, чтобы зарабатывать на жизнь. Но и оно постепенно начало меня затягивать, как зыбучие пески, требовать всё больше времени, и свобода постепенно ускользает сквозь пальцы. А для работы мне её нужно неприлично много. Вот чтобы прямо вагон свободы, и ещё маленькая тележка. Только тогда получается начать думать и что-то делать. А когда в неделю на свои дела остаётся половина вечера после дождичка в четверг, никакого искусства не жди. И даже та самая авантюра, над которой я уже месяц ломаю голову, и та — не то, просто вышедшее на качественно новый уровень. Скажем так, не то в идеально райских условиях и с хорошей зарплатой. И вот ещё что — это не то настигает меня всегда в тот момент, когда я максимально близка к тому. То есть вот оно — моё то, к которому я так давно шла, в одном шаге. Встань и иди. Правда, оно никогда не даёт гарантий, это всегда риск. Но бывают моменты, когда все условия соблюдены, и появляется шанс просто начать нормально работать. Сейчас, например, именно такой момент. И тут на тебе — заманчивое не то. В общем, вся моя жизнь — постоянное заигрывание с несвободой. Мне это не то как повидлом помазано, так меня на него и тянет. Зачем я это делаю? Зачем постоянно лезу не туда? Может, это я так подсознательно прячусь от искусства? Боюсь оказаться плохим художником. Всё-то мне времени мало, чтобы создать что-то значительное, во всём виновато не то, а не я. Но об этом лучше даже не начинать, а то я до утра не закончу.
Ох, что-то я разошлась, даже перечитывать страшно, не буду, пожалуй, а то удалю всё на фиг. Лучше вернусь в реальность и закончу историю дня. Когда под вечер я всё-таки выползла из школы, раздался телефонный звонок. Премия Кандинского на проводе. Говорят, надо сменить название проекта, а то в заявке его видно в адресе сайта, а эта информация должна быть скрыта от жюри (ой, я, наверное, не упоминала, что на Премию Кандинского я подала свой блог :). А так как в голову, разумеется, ничего не лезет, пришлось сделать высоко торчащий хвостик, чтобы он стал моей антенной для связи с космосом и идея нового названия поскорее пришла в мою дурацкую голову. Но космос пока молчит. Ну и я помолчу.
18 апреля 2017
ПРОЕКТ ГОДА 