День 163

Сегодня должна была появиться ясность по авантюре, которая наметилась в моей жизни на 80-м дне этого года. Но всё опять перенеслось, и так уже 83 дня. Если честно, я схожу с ума. Если раньше вся эта история у меня в голове значилась под заголовком «Приключение века», то теперь она плавно переместилась в зону «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса». Что, конечно, грустно, потому что перспективы открываются крайне заманчивые, и люди, с которыми я там общаюсь, очень хорошие, и всё могло бы сложиться идеально. Но необходимость долго ждать и полная утрата свободы выбора и контроля над собственным временем и планами сделали своё дело — настроение уже давно никакое и становится только хуже, я снова начала объедаться вредоносностями, теряю ко всему интерес и превращаюсь в апатичного тюленя. Полный комплект симптомов жизни в неволе, которая для меня смерти подобна. Не хватает только психосоматических заболеваний, хотя, если подумать, этой весной я болела так часто, как никогда раньше.

А ещё я категорически не могу решить, что для меня хорошо, а что плохо. Ведь если вся эта история довела меня до такого состояния, значит, она для меня вредна? Тогда почему бы мне не отказаться от неё прямо сейчас? Но что, если вредна не сама авантюра, и именно процесс её ожидания и неопределённость, которую я не переношу. И нужно просто перетерпеть и переждать. Но я терплю уже 83 дня, и это не лучшие дни в моей жизни. И вообще, слишком уж часто я пребываю в состоянии «перетерпеть». То жду окончания нелюбимого проекта, то каких-то волшебных обстоятельств, которые всё изменят, то каникул в школе, то ещё чего-нибудь. Всегда есть что-то, что мешает мне быть свободной и счастливой, что сдерживает мои личные планы и заставляет жертвовать ими в пользу очередного дела, которое в большинстве случаев помогает заработать денег, но внутреннего удовлетворения и радости не приносит. Почему же я так легко жертвую личными приоритетами? Отменяю свои дела, если просят заменить урок, или иду на неинтересную мне встречу вместо того, чтобы порисовать? Причём в большинстве случаев я жертвую своими планами добровольно, никто меня силой не принуждает. Конечно, прогресс за последние несколько лет огромный, и теперь моя несвобода намного комфортнее, чем была раньше. 10 лет работы в пиаре и маркетинге такого понятия, как личное время, в моей жизни не было в принципе, оно полностью принадлежало третьим лицам. Сейчас я несвободна только частично, и то на максимально комфортных условиях, но даже это доставляет дискомфорт. Хотя точнее сказать так — я испытываю дискомфорт не от своих текущих обязанностей, которые в большинстве случаев прекрасны, а от того, что не могу от них отказаться в любой момент, потому что завишу от них материально. То есть, если бы я работала в школе только для удовольствия, я испытывала бы от этого намного больше радости, чем когда работаю там из-за зарплаты, которая, к сожалению, мне жизненно необходима. Мне важно знать, что я могу бросить в любую минуту. Даже если бросать не собираюсь. Иначе чувствуется привкус несвободы, а он портит всю малину. И так во всём, даже в боязни замкнутых помещений — мне часто становится плохо там, где много людей, а я нахожусь далеко от выхода. Или на верхних этажах, где выбраться можно только на лифте. Я даже на йоге сажусь у самой двери. Раньше я в таких ситуациях падала в обморок. Помню, один раз у нас в университете была встреча с президентом Болгарии, на которую меня пригласили как отличницу и члена студсовета (в числе толпы других ребят), и я потеряла сознание, потому что понимала, что пока встреча не закончится, я из этой комнаты не выберусь (слава богу, другие отличники помогли и поддержали меня, чтобы я не завалилась на пол, так что никто ничего не заметил). И хотя в текущей авантюре за мной всегда есть право отказаться, сейчас делать это было бы глупо, а значит, отказаться я сама себе не разрешаю, и оттого испытываю стресс.

Подытоживая всё вышеизложенное, можно сказать, что на данный момент я мечтаю только об одном — чтобы меня все оставили в покое, и я была предоставлена только самой себе. Но парадокс в том, что как только всё решится с авантюрой, я снова надолго потеряю свободу. И почему я всё время оказываюсь в таких ситуациях? Такое ощущение, что жизнь пытается преподать мне урок, который мне никак не даётся, поэтому одно и то же задание предлагается всё в более изощрённых и сложных вариациях, пока я его, наконец, не разрулю как следует, и только тогда смогу двинуться дальше. В общем, я не знаю, что делать, я устала, я ничего не хочу решать, а хочу рисовать зайчиков и смотреть Твин Пикс (чем сейчас и займусь). Такой вот День России.

12 июня 2017