Сегодня был грустный день. Не осознавала, в каком напряжении нахожусь, пока совершенно неожиданно для себя не расплакалась, стоило только остаться наедине с собой. Точнее, не совсем с собой, а с кусочком своей настоящей жизни. И только вспомнив про неё (а я уже подзабыла — так много всего успело произойти за эти три дня), я вдруг осознала, что именно потеряла. Конечно, всё ещё можно вернуть, как было, но пропасть между этими двумя мирами — той жизнью, которую я от и до придумала сама, где мне хорошо и комфортно, и тем, где я оказалась сейчас — уже такая большая, что вероятность их совместить с каждой минутой стремится к нулю. Конечно, времени прошло очень мало, и не хочется в очередной раз делать поспешные выводы. Поэтому в качестве осознанной работы над собой не разрешаю себе сдаваться, хочу продержаться подольше, чтобы успеть испробовать все плюсы авантюры, ради которых я вообще на всё это пошла — до них просто пока дело ещё не дошло. И плюсы, несомненно, есть.
А пока идёт самый сложный период, пока всё даётся тяжело, пока не переставая болит голова, я снова и снова задаю себе вопрос — зачем опять добровольно отдала свободу в обмен на что-то, что наверняка можно получить и другими, более гуманными по отношению к себе способами. Видимо, я так и не смогла разобраться, для чего же я в жизни пригодна. Вроде получается хорошо работать на любой работе, но не получается получать от неё удовольствие. Получается получать удовольствие от искусства, но с его помощью не получается себя прокормить. В итоге приходится возвращаться к поиску работ, но не получается найти подходящую. Получается отдавать свободу, не получается её отстаивать. Получается помогать другим, а себе — совсем не получается. И что самое смешное — каждый раз происходит одно и то же. Просто история, которая приключилась со мной сейчас — это апофеоз идеальности той работы, которую человек моего склада впринципе может найти. Жаль, нельзя рассказать детали, но я действительно не преувеличиваю, скорее наоборот. Это правда dream job, «работа, о которой мечтали миллионы девушек», как говорили в «Дьявол носит Прада». Но я умудрилась и тут разочароваться. Неужели я просто физически не приспособлена к неволе, даже в самых идеальных условиях ever? И как же мне тогда жить? Как распорядиться свой свободой, чтобы не умереть от голода и не обременять близких, а помогать им? Как совместить желание иметь всё с нежеланием отдавать за это даже крупицу личного времени и пространства? Почему большинству людей так легко даётся всё то, что меня за три дня доводит до слёз и полного отчаяния? Что со мной не так?
12 июля 2017
ПРОЕКТ ГОДА 