День 319

Наконец-то он настал — целый день личного времени, когда можно спокойно поработать, никуда не торопясь и ни на что не отвлекаясь.

Кстати, вчера я не написала о том, что была в керамичке, а ведь я сделала много всего, в частности, статуэтку лебедя. Он случился благодаря той фразе Джакометти. Потому что я взяла кусок глины для чашки, начала его мять, задумалась, и случайно получился как будто бы лебедь. И я оставила всё так, как есть, посмотрим, что из этого выйдет. А сегодня того же лебедя написала маслом.

И ещё вот этот холст 50х50 см, просто цветы.

Потом случился маленький холст по мотивам египетского зала в Британском музее, очень он меня впечатлил.

И просто рисунок, тоже решила сфотографировать на память, пока он не затерялся среди бумаг.

И ещё несколько страничек из скетчбука:

Такой вот чудесный день, я прямо как воды напилась после перехода через пустыню. И ведь у меня ещё даже осталось время на всякие приятные мелочи, ну там полежать с Шаней, полистать пятничный Викенд, выпить кофе, почитать. И всё это молча и в тишине, что вообще бесценно. Кстати, читаю я сейчас «Безымянного» Сэмюэля Беккета, и это очень странный опыт, потому что у меня полное ощущение того, что читаю я не книгу, а живопись Фрэнсиса Бэкона. Этот текст стал для меня той недостающей частью портретов Бэкона, в которых слышится истошный немой вопль — в нём я слышу именно то, о чём пишет Бэккет.

Кстати, эту фотографию сделала сама, в Лондоне. А вот небольшая цитата из книги:

…история начнётся тихо, исподволь, словно ничего особенного не происходит, а я по-прежнему рассказчик и рассказываемое. Но я буду крепко спать с разинутым ртом, как всегда, я буду выглядеть, как всегда. И из моего спящего рта польётся ложь про меня. Нет, не спать, а слушать, в слезах. Но я ли сейчас говорю, обо мне ли? Иногда мне думается, что да. А потом я понимаю, что нет. Я стараюсь изо всех сил и снова терплю неудачу, опять неудачу. Я не прочь потерпеть, да и неудачи — вещь приятная, но я хочу замолчать. Не так, как сейчас, чтобы лучше слышать, но с миром, с победой, без скрытой цели. Вот была бы достойная жизнь, наконец-то жизнь. Мой пересохший от речи голос, отдыхая, напитался бы слюной, я дал бы ей течь и течь, наконец-то счастливый, сочился бы жизнью, закончив отведённое мне задание, в тишине.

Сближение текста с живописью происходит именно при долгом чтении, когда ты на одном дыхании впитываешь текст страницу за страницей, и перед глазами начинают появляться лица, ты как бы входишь в них сам, начинает создаваться ощущение, что ты сам падаешь вниз в тёмную бездну сферы, как это было в моих детских снах, и волосы путаются и тоже летят, и ты пытаешься кричать, но звука из горла не выходит, тоже как во сне, и понимаешь при этом, что никуда ты не падаешь, и даже не двигаешься.

К несчастью, я, как всегда, боюсь идти дальше. Ведь идти дальше означает уйти отсюда, означает найти себя, потерять себя, исчезнуть и начать заново, сначала совсем незнакомый, потом мало-помалу прежний, но в другом месте, про которое я стану говорить, дескать, был тут всегда, про которое я, не способный видеть, двигаться, думать, говорить, не буду знать ничего, но про которое понемногу, невзирая на эти мои недостатки, начну кое-что узнавать, ровно столько, чтобы оно обернулось тем же местом, что и всегда, тем самым, что словно бы создано для меня и меня не хочет, которое я словно бы хочу и не хочу, выбирайте сами, которое выплёвывает меня и проглатывает, этого я не узнаю никогда, которое, возможно, — просто внутренность моего отдалённого черепа, где я некогда блуждал, а теперь сижу неподвижный, столь крохотный, что уже потерялся, или такой огромный, что распираю стенки головой, руками, ногами, спиной и бесконечно бормочу старые истории, мою давешнюю историю — точно в первый раз. 

Но что-то я увлеклась. Читала я сегодня значительно меньше времени, чем перепечатывала эти цитаты в блог 🙂

А вечером мы встретились с Л. и выпили пива.

15 ноября 2017