Так и не смогла сегодня собраться. Встала поздно, ходила, как неприкаянная. Даже котов не сразу сообразила покормить, им пришлось изрядно помяукать, прежде чем я вспомнила, в чём дело.
Днём поехала в больницу. Правда, она закрыта на карантин, и внутрь никого не пускают, но можно в холле внизу немного поговорить. Обратно решила пройтись пешком — это даже быстрее, чем на метро, у меня вчера ночью был порыв проветриться, но решила не рисковать, так как места пустынные, а сегодня — в самый раз. Видела луну, хотя ещё светло было.
Сейчас сижу дома в лёгкой прострации, думаю почитать немного, да вот лампочка в светильнике перегорела, и читать темновато. На несколько часов выпала из реальности в монотонное занятие — удаляла все фотографии из компьютера, телефона и со всех карточек памяти и флешек, всё перенесла на жёсткий диск. По ощущениям похоже на стрижку, немного легче дышать. Надо почаще это делать, не запускать до того момента, когда всё перестаёт работать из-за нехватки памяти.
А вообще-то меня бесит эта система автоматического сохранения фотографий в медиатеках на маке, у меня каждый кадр по несколько раз дублируется — и на телефоне, и в каких-то облаках, и ещё в разных папках на компьютере, которые я еле нашла, всё это ещё множится на какие-то хайрезы, превьюшки и прочую дребедень, в итоге очень сложно всё найти и удалить. Жаль, что я совсем не разбираюсь в технике и не могу сама себе настроить, чтобы всё было удобно. А вступать ради этого в контакты с другими людьми мне не хочется.
Мне вообще иногда не хочется вступать ни в какие контакты. Но одиночество сегодня — непозволительная роскошь. Вот я смотрела «Черное зеркало» и ужасалась, как легко лишить человека естественных, казалось бы, вещей, например, тишины, когда за выключение звука на твоих экранах приходится платить. Но и мы уже не всё можем себе позволить. Вот, например, у меня периодически возникает необходимость в одиночестве. Иногда она такая сильная, что просто выть хочется. Но я живу не одна и не могу себе этого позволить. Как я уйду? Куда? Перееду в отель на неделю? На это нет денег. Перееду в пустующую квартиру к кому-то из друзей? Таких квартир в моём окружении особо нет. Пойду на улицу? Летом ещё можно на весь день куда-то сбежать и спрятаться, но зимой — без вариантов. И это, конечно, не то. И как объяснить это близким? Ведь такая потребность никак не связана с ними и не имеет ничего общего с желанием скрыться от кого-то конкретно. Тут другое. Но объяснить это, никого не обидев, сложно. Обычно у меня тут же включается чувство вины, мне сразу кажется, что я плохой человек, что я не умею нормально строить отношения с близкими, что неспособность долго пребывать с одном пространстве с кем-то ещё — это ненормально, и далее по списку. Это же касается и всех остальных контактов, когда вдруг пропадают силы ходить на встречи, видеться с кем-то, разговаривать. Хочется просто пропасть с радаров. Моя мечта — иметь возможность при необходимости прятаться в отеле, отключать телефон, не выходить на улицу несколько дней, заказывать еду в номер, читать книжки, рисовать, просто ничего не делать. Отель — это идеальная среда, капсула вне времени, нулевой километр. Ты выпадаешь из обычной жизни, можешь мысленно быть где угодно и кем угодно. Плюс полное отсутствие вещей — ещё одна роскошь, которую нельзя совместить с реальностью. А если ещё и стены белые — то это вообще тотальное счастье. Такого рода обнуление было бы идеальным источником подзарядки моих энергетических батареек, которые в последнее время разряжаются всё быстрее, плюс такая среда стала бы настоящим инкубатором для новых идей. Надеюсь, когда-нибудь у меня будет возможность проверить эту гипотезу на практике.
2 февраля 2017
ПРОЕКТ ГОДА 