День 41

Начну с главного — сегодня я снова не написала обещанный самой себе холст. Из-за этого дурацкого блога весь мир (вернее, все те три человека, которые его читают) узнают, что я много болтаю и мало делаю. Хотя они и так в курсе, к сожалению.

Какие у меня есть оправдания? Никаких, разве что утро и правда было занято, у нас была запись ко врачу на 8.30 утра, потом решили шикануть и позавтракали в кафе — отметили выписку. В 11 утра — скайп по работе, в маленькое окошко свободного времени между 12 и 13 филигранно вписалась О., заскочила по пути на чай. Её саму не успела сфотографировать, зато сняла букет, который она принесла нашему пациенту в честь выздоровления.

В 13.30 приехала в школу, была приятно удивлена, обнаружив, что циклопов, которых мы с детьми делали в конце прошлого года, не выбросили — они теперь живут на складе и ждут своего звёздного часа. Так что если кому нужны циклопы из картона — обращайтесь!

Когда ближе к вечеру вернулась домой, неожиданно нагрянул ещё один гость — у А. отменилась керамика, и он решил зайти на торт, который я по простоте душевной сама же ему и проанонсировала. Так что у меня не дом, а проходной двор, никак не получается уединиться. Вечером вернулись и все остальные, и вот я снова не могу собраться, постоянно отвлекаюсь и ничего не могу делать. Но это всё отговорки. На прошлой неделе дома никого не было, но я всё равно не могла похвастаться эффективностью. Отвлечь можно только того, кто и сам не прочь отвлечься. А кто и сам не прочь отвлечься — тот я.

В результате за весь день только немного докрасила первую мысль позавчерашней картины, но дальше этого дело не пошло.

Но есть и хорошие новости. Слава богу мне уже 31, а не 21, и я, если честно, уже подустала себя за всё ругать. Поэтому мне даже не сильно стыдно. Ну не получилось поработать нормально, бывает. Может быть, у меня это никогда нормально и не получится. Потому что мечтать об идеальных условиях для работы (удобная мастерская, дозированное одиночество, качественные материалы, возможность не беспокоиться о деньгах, люди, которым интересно то, что я делаю (вышеупомянутые 3 человека не в счёт) — это, конечно, прекрасно, но ведь есть вероятность, что это со мной так никогда и не случится. Вдруг то, что в юности мне казалось гарантированным и само собой разумеющимся, так и останется недостижимым? Раньше я даже не задумывалась о будущем, так как была абсолютно уверена в том, что оно будет невероятно прекрасным. А как ещё, ведь я всё делаю правильно, по-другому и быть не может. Теперь о будущем я просто предпочитаю не думать. А вдруг я всю жизнь буду вынуждена работать на коленках, покупать краску Ладога, экономить на поездках в метро, постоянно где-то подрабатывать и выискивать два часа в неделю, чтобы хоть как-то собраться с мыслями и что-то сделать? Вдруг всё останется так, как сейчас, не говоря уже о том, что станет хуже (ещё неизвестно, что страшнее). И что же мне теперь, всю жизнь этого бояться и переживать? Нет уж, дудки. Я устала мечтать о том, что не сбылось в прошлом, пока не сбывается в настоящем и, возможно, никогда не сбудется в будущем. Эти мечты отравляют жизнь, потому что в сравнении с ними всё, что есть сейчас, выглядит убого. А я не хочу жить убого. И счастье моё в том, что есть прямо сейчас, сегодня вечером. А это — половина написанного холста, парочка пироженых в холодильнике, здоровые родители, много тюбиков Ладоги и парочка Winsor&Newton, 3 моих любимых читателя, свежий Коммерсантъ Weekend и несколько новых идей, которые я воплощу в жизнь, когда выдастся парочка свободных часов. Так что я больше не мечтаю впрок, а учусь быть здесь и сейчас. Пожалуй, это можно считать моим текущим artistic statement.

10 февраля 2017