День 321

Чем ближе конец года, тем чаще я задумываюсь о том, что делать с блогом. С одной стороны очевидно, что проект нужно завершать, потому что я его задумывала именно как историю, имеющую начало и конец, кусок жизни, вырванный из лап этой самой жизни и законсервированный на вечную память. В этом была вся его логика и смысл. Но с другой стороны, я настолько привыкла к своим вечерним заметкам, настолько меня успокаивает процесс их написания, документация и архивирование, как сейчас модно говорить, что я даже не могу себе представить, что 1 января всё закончится. Вообще план у меня был такой — завершив этот год, как я и планировала, взять паузу на пару лет, пройти испытание молчанием, которое для меня будет сложнее, чем испытание ежедневным написанием текстов. И потом, отталкиваясь от какой-нибудь новой символичной даты, снова начать писать ежедневно, но уже не останавливаться, а этот блог сделать прологом или введением. Но есть ещё один вариант — не останавливаться уже сейчас, продолжить писать просто потому, что это мне нравится. Конечно, это отчасти самолюбование, ведь пишу я только о себе, и за это мне немножечко стыдно. Я бы с удовольствием написала роман или что-то более общественно полезное, но боюсь, что личный дневник — это предел моих эпистолярных возможностей, я ведь даже в этой теме плаваю и часто не очень понимаю, что со мной происходит, как об этом правильно думать и что писать. Единственное, что я знаю наверняка — мне нравится писать эти тексты, они меня успокаивают и немного приводят мысли в порядок, а это уже большое дело. А ещё мне нравится создавать архив собственной жизни, нравится та лёгкость, с которой я теперь могу вернуться на полгода назад и восстановить, что и когда делала. Ведь я бывший пиарщик (хотя пиарщики бывшими не бывают), а какое у пиарщиков кредо? Если о вашем событии никто не написал, значит, его не было. Так и с жизнью. Сейчас, когда я о ней пишу, у меня реально есть ощущение, что она со мной происходит, я хоть немного научилась останавливать время. Потому что мчится оно всё быстрее и быстрее, и от этого очень страшно. А с блогом не так страшно. Глупо, наверное, но это так. А ещё мне нравится мысль о том, что когда-нибудь мои дети, если я вдруг соберусь их родить, смогут узнать, что их мама когда-то тоже была молодой и глупой, а не просто глупой, как когда они будут это читать 🙂 Может, и правда не останавливаться и продолжить вести этот дневник до конца жизни? Сохраню всё то, что мне предстоит, сделаю блог своим главным проектом, буду как тот художник, который каждый день много лет подряд пишет холст с текущей датой, забыла, как его зовут. Просто дата — это, конечно, высший пилотаж, у меня всё намного банальнее — обычная жизнь обычного человека, который почему-то решил, что он художник, маленькая виртуальная капсула, битком набитая словами и картинками, затерянная в пространстве интернета, который через сто лет и сам страшно устареет и будет храниться в музее, как раритет, а вместе с ним и всё его содержимое. Но мне, если честно, всё равно. Это как детское сокровище, которое ты закапываешь в секретном месте, и просто радуешься тому, что оно там есть. Лично я закапывала. Правда, уже забыла, где именно, так и не нашла его впоследствии.

Ну да ладно, время пока есть, подумаю об этом завтра. Или послезавтра. А если говорить по существу, то за сегодня я успела сделать несколько рисунков и один холст на картоне, который вымучила до такой степени, что вообще не понимаю, что это — ужасный ужас или работа, заслуживающая внимания.

Что касается моего состояния, то температуры у меня нет, а значит, официально я здорова, но самочувствие не очень, весь день провалялась в постели и пила чай с вареньем, сейчас допишу пост и пойду отмокать в хвойной ванне, папа очень удачно привёз с дачи много еловых веток, которые должны меня окончательно поднять на ноги, чтобы завтра я смогла нормально провести уроки и посвятить детей во все тонкости искусства создания монотипий.

17 ноября 2017